書きたいことが。

けっこー、ある。

しかし書く気にならない滝野ですコンバンハ★（何

　

　

とりあえず今日はお泊りなのに台風来ちゃってます。
行けるかなぁ。

　

書いてるのは午前4時ですが何か？（待てぃ

　

単に眠れないだけですよ。

　

言いたいことも山のようですが、とりあえず自分に一言。

強がるんじゃねぇ。

と思いました（何

　

こういう時まで道化にならなくても良いだろうに。

そんなのだから、裏に狂気が蓄積されていくんだ。

素直に痛いと言えれば、わざわざ肉体的にまで
痛い思いしなくても済むじゃないか。

三日で塞がる傷だからいいってモンじゃない。
痕が残らないからいいってモンでもない。

そこまで貯まった狂気を、どう処理するつもりなのか…

　

子供ってスゲェよな、と思う。

素直に泣く。
だから狂わない。

　

俺はもう、それすら出来んようで。
w、じゃないだろ「w」じゃ！
笑うな笑うな強がってる場合かコラ！

笑うのはいいけど謝るトコ謝っとこうな？
誠意は見せとかないと、後々痛いからな？

　

そんなこと考えつつ爆笑してる俺ってスゲェ（意味不明

　

　

　

　

反省はしてもいいけど、後悔はしちゃ駄目。

怒られても憎まれても、悲しまれるよりマシ。

今更そんなことを思い出してみる。

実感するってこういうことかなー、と思いつつ、
未だに現実感がないのでどうにも……

　

どうにも出来ない、てのが本当のところですが。

　

ごめんな。

　

　

　

　

関係のある追記：

　「ああいう」類の指輪とは普通、対で用意するモノじゃ
　ないかと思う。

　俺が勝手に思ってるだけなので、他の人がどう
　考えてるのかまでは知らないけれども。

　ふたつ、用意するものじゃないかと思う。

　

　ひとつは、消えました。

　ひとつは、思い出のある場所で捨てました。

　ひとつめは雑踏の中へ。

　ふたつめは虫が持ち去り。

　

　どちらも失いました。

　それはやはり、自分への見せしめだったのです。

　

　既に受け入れてもらう余地がないことを、

　既にほとんどが過去に埋もれていることを、

　自分に思い知らせるための。

　

　

　私信になるけれども。見てますか？

（……代名詞でも呼ぶのが辛くなってきたよママン。
　そう言えば、なんて呼んだらいいかをとうとう
　訊かなかったワケですが……）

　そういう姿がまた、貴方へのアテツケになったのなら、
　申し訳ないと思う反面で嬉しかったりするのです。

　我ながら鬼のよーだと思うんですが（つд｀

　

　申し訳ない。俺はそ〜いう奴なのです。

　だから悲しんだりしないで欲しいのです。

　もしかすると、最初で最後のおねだりになるかもですが。

　怒ったって恨んだっていい。
　ただ自分のせいで人が悲しい思いをするのは、嫌なのです。

　怒られるより恨まれるよりずっと深く深く、
　根強い罪悪感を抱かねばならなくなるから。

　最初から最後まで、言ってることは全部俺の
　ワガママなんだけどな。

　伝えておかないよりゃ、マシだと思うので。

　

　

　勿論、思わず懺悔したくなるよーな罪悪感を
　俺に与えたいと言うのなら存分に悲しんで下さい。
　地表を突き抜けマントルを突破し、地殻に至る勢いで
　思う存分に落ち込みまくり悲しみを表して下さい。

　……すまん、そこまでやられたら俺はヒきますが（ぇ

　そういう下らんことをする人ではないと思うので。

　

　

　

　

　

　ちなみにこの日記は、夜明け前の夢うつつな滝野が見た
　幻覚やら妄想やらで構成されております（ぇぇ