そわそわうきうき

真っ黒で長い自分とは今日でオサラバだと思うと眠れません。
滝野ですコンバンハ。

　

僕は何故夢とか希望とか抱けないのかなぁというのが長年の疑問でしたが、
最近になってそれも分かり始めた気がします。

　

客観的視点から真実であると証明されたものを、書物やデータという形で
吸収するのであれば、得るものはは間違いなく「真実」である。

対する僕の主観は客観的証明が決して出来ないものであるので、
僕自身が、僕の主観を、信頼に足る真実だと思えないのだな。
それこそ夢とか希望とか、生きるよろこびとか。

いわゆるオタク的趣味に走るのは、それが最初から完全な虚構の世界で、
無責任な主観を奔らせることが可能な唯一の場所だからだろう。

　

僕は、「正しいこと」に異様な執着を示す。
優しいのではなく、公正なワケでもなく、
単に正しくないことに耐えられないのだ。

正しいことが知りたいだけなのに、真実は常に多面的なものであるから、
僕は僕の目で見た「正しさ」が本物なのかが分からない。

だから「正しさ」の基準は、顔の無い他者、群集──それらは結局は、
偏屈な自分自身の鏡像かも知れないが──に委ねられている。

いったい僕はひとつでも、自分の大事なものを大事にしてきただろうか。
自分の目で見て、触れて、大切だと感じたものを、守ってきただろうか。

ほかの誰が間違いだと言っても、自分自身が確かに感じたはずのもの。
間違っているかも知れない、でも僕にとっては唯一の真実であるはずの
あらゆる感性や感覚に蓋をして、蓋をして、蓋をして、

　

このままじゃいつか死んでしまうぞって、身体が遠まわしに
ホルモンやら何やら出して忠告してくれてんじゃないのか。

どうして自分が感じたものを、本物だって信じられない。

　

　

　

　

　

　

って言うか死ぬから。マジこのままじゃ死ぬから。

目下の悩みは抗鬱剤の副作用、凄まじい便秘だったりする今日この頃。

もう何処に蓋してもいいから、肛門だけは開いてくれ、頼む……！