「まるで私が苛めてるみたいじゃない」

　講師は笑って言った。

　その通りで、悪意がない分性質が悪いのですよ、とは、私は言わなかった。

■64文字■

卒業
まっとうな就職活動
自分の肌に合うサークル活動

意外と行けそうです。卒業。今年真面目にやれば何とかなりそう。

真面目にやるのが良くない病気を患っているので
正直どうすればいいのか分からない、滝野ですコンバンハ。

とりあえず映画や書籍を参考にレポートを書けという教科、
ゴールデンウィーク中にカタをつけるつもりで映画鑑賞。

仕方が無いので趣味に全力投球でもしてみるかと思い、
方向性の近そうなサークルも幾つかピックアップ。三回生にして。

立花さんが卒業してしまったので学内に知り合いが全然いない
状態になってしまったとか、そういうしょっぱい背景も含みます。
会ったら話す人は居るんだけどね。

今朝もバス内でそんな相手に遭遇、ちょこっと話をしました。

　

で、恩師と慶応に進学してしまった彼も参加可能な同窓会を
企画するなら今だ！という話をしたんだけれども。

僕が動くとロクなことにならんというか、「どうしてお前が」的な
扱いになるのは目に見えているので、どう動いたものか迷っています。

ゆうぞん氏が動いてくれるなら、僕は無条件で手伝うよ、みたいな。
何故ゆうぞん氏の名前が出てくるのかは、彼を知っていて、
かつこの日記を見ている人なら理解できるはず。

自分から動いて見ようかなぁ、でもなぁ、と他愛も無い幸せなことで
迷っている今日この頃。

親不知の抜歯が両方とも無事に完了した（しかも左は異様に治りが
早いらしい）ってのに、矯正歯科がお休みで予約が入れられないよ！

しゃっくりが止まらなくて腹部が筋肉痛だよ……滝野ですコンバンハ。

鬱が季節性の病気なのは事実なので、回復してきてはいます。徐々に。

宇治川桜まつりに出向いて（って言うか散歩が習慣化しているので）、
生まれて初めて湯呑みというものを買ったりとかね。

上薬の水色と地の紅色で微妙な色合いが楽しめる、桜と紅葉の模様のやつ。
一目惚れってやつです。今までは物心付いた時から使ってきた、
いかにもお土産でもらいました的なの使ってたからなー。

温かいものを呑むのが少し楽しみになった今日この頃。
あんまり使わないんだけどな、湯呑み。

お陰で随分と、気持ちが楽に。
母に手伝ってもらっているお陰も大きいのだけれど。
心安らかに散歩できる道が近所にあるって素晴らしい、
滝野ですコンバンハ。

明日は待ちに待った東京、もとい樹海行きです死にませんよ！

人見知りが単身で趣味の世界に飛び込んでいったとき、
どんな化学反応が起きるのかを楽しみにしようと思う今日この頃。

怖いよ、こわーいよ、でも、きっと楽しいから。
楽しいから大丈夫なのよ。怖くないのよ。

変わらぬ鬱ライフを送っていたら、
母が散歩に連れ出してくれました。

寺院の庭園を散策して、抹茶ぜんざいを食べて、服を買って。

こんな自分が親不孝だとは思うのですが、
今はただ、良き母に恵まれたことに感謝。

居間に迷い込んできた、木の葉の羽の蝶が綺麗だった。

明日の予定は空白だったけど、そうだ、病院　行こう。

機械的に差し出される処方箋、それ以外にも、
得られるものがきっとあるはず。

23日：変わった友人が変わりないことを確認がてらお茶
25日：髪を切り（切り過ぎ）、夕食をご馳走になる

つまりそれ以外の日は、特に何もしていなかったということ。

なのにどうしてこんなに心と体が重いんだー。
こんな状態で東京なんか遊び行って大丈夫かしら。
帰りにふらっと線路に落ちたりしそうで心配だわ。

　

眠りという仮の死から目覚める瞬間の、世界が蘇ってくる感触、
今日は何をする日だろうとワクワクする感じを、
感じなくなって久しい。と思う。たぶん。何となく。

花粉のせいかなぁ。いや絶対、それだけじゃねぇよなぁ……。

体だけは無理矢理動かしているけど、そうするとまた、
しんどくてベッドに潰れてしまうんだよなぁ。

綺麗な景色を見れば「こういう場所で死にたいなぁ」と思い、
充実した時間を過ごせば「今死ねたら幸せだろうなぁ」と思い、

鬱病患者の僕は、まだ死にたくありません。

この経験って何かの役に立つのかな。滝野ですコンバンハ。

せめて体は鍛えておきたいのですが、精神性疾患というやつは
体まで重くしやがるので困ります。

一呼吸ごとに胸が苦しい。腕や首が重たい。
何かが悲しくて仕方ないけど、何が悲しいのかが自分でも分からない。

でも、とりあえず何かやっておこうと思った今日この頃。

狂ったように30秒ドローイングでもやってみるか。

何かしなくちゃ、というこの焦りすら病気の産物であることは
理解しているけれど、でも何もせずには居られないのです。

＞私信に私信

把握した。
気持ち的には、僕が身内に2chに投稿した物を総サルベージされるのと
似たようなものだよな！　……あれ違う？

　

だらだら漫画を描いて新学期の予定を手帳に書き込んでいたら
一日が終わってしまった。最近こんなのばっかりだ。

どこまでが療養でどこからが自堕落な生活になるのか微妙だと思う、
お薬と静養が第一の鬱病患者ですコンバンハ。

休暇中にクリアしたいゲームが数本あったけど、それも手付かずで
積んであったりとか。特にバイトとか持ってるわけでもないのに、
どうもこの休暇中、僕は昼寝ばかりしていた気がする。

本当は学校の予定なんか考えただけで胃が痛くなるので勘弁して
欲しいのだけど、これを先延べにしたら胃痛どころの話じゃ
なくなってしまう。

あんまりあれこれ考えずに、目の前にあるものに集中した方が
いいのかしら。でも僕の場合、集中し始めると盲目的に没頭して
他の事に頭が回らなくなるからなぁ……

　

病院通いの中にも楽しみを見出そうと一生懸命になっている今日この頃。

ロボピッチャを……セガのロボピッチャーを買いに行かねば……
あっいや違った、必要なのはプリンターなんだ、でもこの際だから
複合機買っとこうかなコピーの手間が省けるし……

そんな時、部屋の隅に置かれた高級スキャナが嫌でも目に付く。
備品だけは一級絵師の滝野ですコンバンハ。

電気屋さんと懇意にしておくと、箱が傷物になった商品を安く売って
もらえるのはいいけど、「俺も道具さえ良ければ」妄想が出来ないので
胸にチクチク来るものがあるかも知れない。

　

＞ち、違う！！誤解だ！俺はノーマルだぁ！！

はいはい話は署の方でじっくり聞いてやるからなー。

　

10日から11日にかけて、シホウさんの引越し作業を妨害しに
金沢まで行ってきました。

「立花くんも来るから一緒にどうよ？」と聞かれ、てっきり
「見送りに行く」のかと思って「行くよ」と答えたら、
まさかの現地まで同行。どっちが見送りだか分かりゃしねぇ。

ともあれ北陸は案外暖かく（道中の山道は雪深かったけどな！）、
寿司の美味しい良い土地でした。

特撮DVDを見せてもらったり、それが案外面白かったり、
普通に何本か借りてしまったり。

いまひとつ役立たないのはいつものことなので置いといて、
心残りは酒盛りができなかったことくらいでしょうか。

あと薬を忘れて睡眠障害を起こしたことorz

　

借りてきた仮面ライダーのDVDは、1巻だけ観たところ、
僕よりも母の方が登場人物の把握が早かったです。

こういうやりとりが自宅の居間同士でできるというのは、
やっぱり日本は狭くなったんだなぁ……とシミジミしている
今日この頃。

昨日と今日で東京への往復路のチケットを購入したのです。
だから今日また一つ老いたとか、そういうことはどうでもいいのです。

　

朝起きたとき、シャチでライダー（※非特撮的な意味）なお兄さんが
やたらと格好いい夢が印象に残っていたけど、何だったんだろう。
自ら脇のコンクリート壁に突っ込んで、追手の熱反応レーダーを
狂わせるという……そりゃ勿論お兄さんはミンチですよ。
その時の追手の女の子の忌々しげな顔が、妙に瞼に焼き付いて。どうにも。

こんなに立派な親不知が抜けましたよ！　と、これが3月3日の出来事。

レントゲンを見たらこのヤロウ、横向きに生えてやがりまして、
初めての胎内写真撮影時に横向け（※逆子ですらない）だった
ワタクシは溢れ出ずる親愛の情を抑えることが出来ませんでした。

とりあえず右から抜いたんですが、こんな大きいモノが己の歯茎から
えぐり出されたのかと思うと何だか複雑です。そりゃ顔も腫れるよ。
傷口を洗ったり磨いたり、アフターケアが色々と面倒くさい。

　

ものすごく不安だけど何かエネルギーが湧いてくるのは錯覚なので
これって躁状態の予兆じゃないですかイヤッホォォウ！

ひどいタイミングで風邪を引いてしまったのでGOTMAN氏に侘びを
入れようと思ったが、本人が何やらアレなソレで僕が引いてしまって
一体どうすればいいんだ……滝野ですコンバンハ。

　

人間は元来、何に対しても欲情し得る素質を持っているのですが、
成長の過程で各種観念を植え付けられ、その対象を狭めていくそうです。

社会的観念から「情欲の対象は異性である」と信じているだけの、
潜在的バイセクシャルは、一説によれば全人口の3割にも昇るそうな。

どこで取ったデータだよそれ、というツッコミはさておいて、僕は
某氏がうっかり目覚めてしまうんじゃないかトテモトテモ心配です。

　

ピアスの安売りについ足を向けてしまい、小物入れの中身を
着実に肥え太らせている今日この頃。

己の身を飾る楽しみに没頭できるというのは、とてもとても
楽しいことです。体格に合うかどうかの心配をせず。

今日買ったのはベル状の花弁のようなデザインの一品、500円也。

ほんとうに動きがおぼつかないのです。

こんなので親知らずなんか抜いて大丈夫かしら。うおぉ。

かいた汗の一滴に体が溶け出してシーツに染み込んで行く、
そんな錯覚を覚える、ぐらぐら高い熱の日。

そんな時、いつも思うのは、
僕はこれで死ぬのかなぁ、
ではなくて、
僕がこれで溶ければいいのに、
だ。

死にたいのではなくて、この世から綺麗に消えたい。
それが不可能なので日々悩んでいる、滝野ですコンバンハ。

　

明日は、からだ、きっと大丈夫だから。

痛み止めも風邪薬も常備薬も飲んだ、ご飯もちゃんと食べた。

　

妹がドイツ留学に行ってしまい、家が少し広くなった今日この頃。

見送りたかったのに、なんでこんな時に限って僕は。

BUMP OF CHICKENとの出会いは「K」だったなぁ、と
立花嬢の日記を見て思い出した。

ちなみに初聴時の感想は、「で、これどこのサークルの作品？」

すみませんバンプは好きですだいすきです、でも歌詞が若干その、
いわゆる一般人という、想像力ないしは創造力もとい妄想力を欠く
人々への配慮に欠けてはいませんでしょうか。

最近は大分大衆向けになったよね。街中でも普通に耳に入るし。

　

ピアスを外して丸二日が経過。
再び入れなおそうとしたところ、やけに強い手ごたえがあった。

原因は分かりきっていて、前回外した後──って言うか、最初に
ファーストピアスを外した時から、出血していたせいなんだ。

再び自分の手で薄皮を突き破る羽目になった。滝野ですコンバンハ。

確かに僕の体は貧弱だけれども、だからって皮膚の再生力まで
凡人以下とは思わなかったぜ……それともピアスを外す時に、
やり方がうまくなくて傷付けてしまったのかなぁ。

　

で、外出した先は病院だったりしたわけで。

心の風邪のことを、普通にWeb日記に書いていいものかなぁとは
毎度疑問に思うんだけれども、書かないでいるとまた忘れるので
つらつら文書を連ねておこうと思います。

その関係の本も読んで勉強中。
我が身と心に起きたことを、単なる災難と見るも、
いつかのモノダネとして温めるのも僕の勝手だ。

　

近頃は風呂場の剃刀に目が釘付けになる程度には疲れているけど、
感じるものは誘惑ではなく恐怖心であるので、たぶん問題ない。

精神は鬱状態でも、自傷や自殺に対する凄まじい抵抗心があるので、
そこんとこの理性を脳内物質の超分泌で吹っ飛ばされない限りは
分かりやすい自傷行為には出ないのだと思う。

代わりにあるのが、分かりやすい危険に対する無防備さ。
飛んでくるボールが避けられない、転んだ時に手をつけない。
不注意で自転車の目の前に飛び出すとかも、日常茶飯事だからね。

これは間接的自傷、鬱由来の現象として解説されるものらしいけど、
僕にとっては物心付いた時から当たり前のことなのでピンと来ない。

って言うかそうかこれ普通じゃなかったのか、みたいな。
もしかして僕は、生まれた時から死にたがりなのか。

とはいえ免許なんか取った日には確実に事故る！という確信ゆえに
教習所に通わぬことを誓い、車道を渡る時にはきっちり左右確認、
本当の死亡の危機に対してはきちんとした管理能力を発揮しているし、
何とも不思議な現象ではある。

　

そもそも鬱って何なんだろうか。
脳の分泌系に異常をきたす病、と解釈するのが目下最も妥当か。
だけど、それじゃ、人間の感情って一体何だ。
抗鬱剤でちょっと文章書く気力が湧いただけの患者が、
そんな疑問を投げかけておく。

「書くぞー」という方向性は、確かに僕が定めたものだけれど、
その気力は経口摂取された化学物質によってもたらされたもの。

ということは、今この文章を書く行動は、僕の意思で行われたことに
なるんだろうか？
間接的影響まで考慮するなら、薬自体は確かに僕の意思で摂取された
ものだが、強制的に注射されたとしても、僕は同じ行動を取っただろう。

　

緯度の高い土地に住んでいる人は、季節性の鬱病を発症しやすい。

例えば現代人の多くが幼少時の社会的学習によって、排泄行為を
恥ずかしくも気持ちがいいものだと感じているのと同じように、
僕らにとっては陽光を浴びることが「気持ちが上向く行為」として
遺伝子レベルで刷り込まれているんじゃないのか。

太陽を浴びると心が明るくなる、活動の気力が湧いてくる──
僕らが当たり前のものとして享受している、そんな「感情」の源泉が、
生物ホルモンと太陽光に制御された「何か」だと思うと少し気分が悪い。

　

生命とは、時間軸に沿って変遷する、不可逆・不可視の流動である。
鬱とは、生きる気力を失い、時に死にたいとさえ願う精神の病である。

死もまた生命にとって必然の流動形態の一つであると考えるのならば、
鬱はある意味、生き急ぎならぬ「生命の流れ急ぎ」であるとも言える。

しかしそれが個の生命の意思と相反するという事実は無視し難い。

　

生存したいという欲求に対して、正反対のベクトルを持つことは、
本当に「病」なんだろうかなぁ。
山あり谷あり、楽あれば苦あり、人間の感情が常に表裏一体であると
すれば、死の欲求は存在しない方がおかしいということになる。

そういえば、「病」も「死」も、正常な生存に支障がある
（または生存していない）状態を指す言葉だ。

ということは、「鬱≒死への欲求」が感情現象として普遍的な
存在であったとしても、それが「死」に向かうものである限り
「病」であるとして定義されてしまうのだな。うむ、納得した。

　

勝手に納得できたところで、結論はまだ出ない。

ただ、僕が自ら死に向かって手を上げることはないのだろうな。
いかにして死ぬか、その過程と選択こそが大切だと思っているから、
いきなり結果だけを求めることは、まずない。

本当は前向きに生を謳歌するのが一番なんだろうが、それは
記憶の限りに積み重ねてきた価値観を崩さないことには不可能だ。
僕の後ろ向き思考は、鴎外より漱石が好き、という思想と抱き合わせで、
棺桶まで僕の後をついてくるんだと思う。

　

暇に飽かせて療養に励むことを決め、ネット落ち宣言とか
出してみたりする今日この頃。

だけどパソコンに向かわないスローライフなんて、
本当に久しぶり過ぎて無理な気がしてくるんだぜ。

遊びに行く時、僕は人を誘わない。
予定通りに遊びに行ける確証がないからだ。

だって誘っておいて「起きられませんでした」じゃ
どうにもならんだろうが。

誰だって、付き合いを持つならいつでも都合よく誘える人間の方が
いいに決まっている。滝野ですコンバンハ。

　

これが心の病なのかわたくしそのものなのかは存じませんが、
用足しにも二本足で行かれないというのは不便なものです。
最近は店頭の成人用の紙おむつも充実しておりますので、
その導入を考えるべき局面に立っているのかも知れません。
いいえ、まがなりにも自力で這えるうちは、吸水性分子という
人の叡智の結晶のお世話になどなりたくないのですけれど。

これがわたくしに負うところのない病であるなら、手足ではなく
言葉と思考の自由を奪って下さればよろしかったのに。
そうすればわたくしも、己に非があったろうかと悩むことも
ありませんでしたのに。

ええ、ええ、分かっています、三日も経てば元に戻るのでしょう？
年齢相応の軽やかさを持つ体など、もはや望むべくもありません。
それでも一応は私の意志で動く、鉛の体が戻ってくるのでしょう？

そのことに、わたくしは感謝するべきなのかも知れません。
不自由ゆえに、わたくしは失敗の責も負わず日々を過ごせるのですから。
何とはなしに、芥川龍之介の「鼻」という小説を思い出します。

自傷ですとか、その傷跡の露出ですとか、そうした悪癖を持つに
至らなかっただけでも、わたくしに訪れたものの穏やかさが
よくよく感ぜられようというものです。

　

分かっているけど、首に絡みつく真綿が鬱陶しくて仕方がない。

逃げて得られるものは既得の財産の安全だけで、
そのはずなのに逃走中に点々と零してきたものがあって、
零れた穴の開いた場所を探すのに僕は一生懸命なので、
落としてしまったものは誰か適当に探しておいて下さい。

まぁ死にゃしないから大丈夫だろう、と高を括っている今日この頃、
しばらく電子機器の電源を切って隠居してみようかなぁ。

あの硬派な夜上パパが、何故「月と書いてライトと読む」
ものすげぇ名前を息子に付けてしまったのかという疑問。

……お母さんの趣味？

劇場版を金曜ロードショーで横目見したところ、話運びが
原作よりもしっくり来ていけない。滝野ですコンバンハ。

　

その間、手元では黙々と世界樹やってました。
購入から近々一周年、二週間後にはIIが発売だというのに、
やりたいプレイがまだ沢山残ってるってどういうこと。

まさかの：本当に世界樹一本でDS一周年
もしかして：IIは僕にとって要らない子

そういや世界樹IIでも、貨幣はやっぱりenなのかな。
舞台が変わるのに、euroとかじゃないのか。
genだったらちょっと笑うんだけどな。

　

＞ツンデレ乙

訂正しておく、今の僕はむしろヤンデレ。

歯列矯正の器具を入れる時って、そりゃ痛みが数日続くものですが、
まさか施術中から痛み始めるとは思ってなかったんだよ……
ちなみに今も痛い。

　

鬱の治療で大切なのは、何もしないで休むこと。
休んだら後で頑張ろう、なんて間違っても思わないこと。

分かっているけど、何もできない自分に苛立って一層物事が
手に付かない、この体験が役に立つことはあるんだろうかなぁ。

鬱の蒼と書いて緑は逞しき哉、心翳りて物思うこと一層深し。
あと10年もしたら、その意味も出てくるのかも知れないなぁと
思ったりする今日この頃。長期投資にもほどがあるわ。

僕はいつの間にGOTMANさんの「内輪」に含まれるような
人間になっちゃったんですか？

　

あっ違、いやこれはこれで本音なんだけど、それとは違くて！

　

立花嬢の日記の句読点がカンマやピリオドに化けてて、
「ああ論文書いてんだなぁ」
とずっと思っていた。お疲れ様でした。

　

でも日本語の文章に横文字用の句読点が打ってあるのって、
読んでてイラッとしない？　特に大学に進学してからこっち、
専門書を読みながら「(#＾ω＾)」ってなってばかりで……

あ、いや、別に立花嬢の日記を読んでビキビキってなってたとか
そういう話じゃないからダイジョウブ（半角）！

ただ、論文のフォーマット自体が見直されるべきだとは思ってる、
滝野ですコンバンハ。

公募論文なんかでは規約に目を通しているかどうかの確認のため、
そういうイレギュラーな書き方をさせることもあるそうです。

が、学生論文というのは一学徒として道を修めた証なのであって、
句読点の形を強制されなければならない理由が分からない。

学術的価値のある場での発表をも想定しているというのなら、
それはそれで納得できる……ような気もするけど、それは錯覚。
どれだけ権威のある壇であろうと、いや権威があるからこそ、
日本語文法の基礎の基礎くらい押さえてくれてもいいじゃない。

　

歯列矯正の器具が昨日から新しくなって悶絶している今日この頃。

先週の金曜日に出たファミ通を買い損なって脱力しています。
世界樹II気になるよ、気になるよ諸王の聖杯、でも買い損ねたんだ。
歯医者に行ったついでに買うつもりが、予想外の激痛（過去最高）と
「親不知を抜いて下さい」と言われた衝撃で消し飛んだんだ……

定期が切れている上、地元の書店・コンビニでは完売済みときた。
明日はもう木曜日だし、大人しく鎮痛剤飲んで不貞寝しよう。

　

にしてもROといい世界樹といい、僕は1.5次創作（※原作からは
世界観のみを拝借し、筋や登場人物をゼロから創作する）の
苗床となるゲームにとことん弱いな。

RO世界の端から端まで、実に初心者修練場から生体工学研究所まで、
あらゆるSSのネタ拾いに協力してくれた悪女が98歳になりました。
正確には、確か1月に入ってすぐのLvUP。現在の経験値は約2割。

思えば効率を求めた装備をするでなし、ステータスを固めるでなし、
スキルは浪漫に注ぎ込み、実に薄ぼんやりと遊んできたものです。
ここまで薄ぼんやり遊べる、もといプレイ中に1.5次妄想をする
余裕のあるMMOを、僕は未だに知りません。

99歳に向けて、少し頑張ってやろうかしら。この子がいなきゃ、
1.5次創作の楽しさを知らないままだったかも知れないし。

あぁ、でも、経験値1.5倍も終わったし。狩り面倒くせぇな。
SS投稿所も、どこも閑散としてるし。読む人も書く人も随分減ったな。

そうしてゲーム自体が枯れる前に、育て上げてやりたい気も、
しないでもないんだよなぁ……。

縮みたいのは確か。

着るもの履くもの買いたくても、ファッション街を三日ほど漁り倒して
収穫ゼロとかザラだから。身に着けたくても入らねぇ。

だけど考えてみれば、他者との関係性において
体格を意識する場面はないかもなぁ。

ただ、自分より背の低い男性に対して申し訳なく思う場面はある。
なおかつ、その気まずさを払拭できる系統の引き出しがない。
引っかかるのはそれだけといえば、確かにそれだけなんだ。

　

あたまいたい。滝野ですコンバンハ。

原因は分かりきっていて、モニターの睨み過ぎなんですが。

　

通っていた絵板の雰囲気が本格的に別物になっているので、
続投しようかどうか、正直迷っている。

前の雰囲気の方が好きだったんだよね。
コテハンの方が珍しくて、匿名だらけで殺伐としてて、
大きいお兄さん向けのネタが堂々と闊歩していた。
しぃアプレットでの投稿に失敗すると全てがゼロになって、
だけどそうやって描いたもの自体がハンドルみたいなものだった。

今の絵板は、あれはどうなんだろう。表示形式が普通の絵板になって、
途中保存やアップロードも可能、描く分には確かに便利になった。
なったけど、名無しが無責任に騒げる場所ではなくなってしまった。

それが気に食わなくて、コテハンはつけない、途中保存はしない、
アップロードにも投稿事故の時にしか頼らない、と自分ルールを
作ったことに意味はあるだろうか。コメントの字数も自分で制限して。

だって絵板で良し悪し言われなきゃならんものって、描いたものの質と、
あとはコメントや投稿ネタから透けて見える人間性くらいじゃないか。
名乗ったその瞬間から、評価の対象が画像やコメントではなく、
HNという文字列に付随する何かに化けてしまって、
それが途方もなく気持ち悪いんだが。

たとえIDと描いたもので判別されてしまっても、
名乗らないことには意味があると思うんだよな。
「呼びたくても呼べない」ことは、馴れ合い防止に十分役立っている。

馴れ合いたくないと考えてる時点で、今のあの板では、
たぶん浮いているんだと思う。

　

自分だけ旧板の雰囲気を引きずろうとしても、それは無理。

分かっているけど、もし一年前の自分が今の板を覗いたら、
ここで描きたいって思っただろうか。絶対思わなかったね。

中の人とかどうでもいい、と心から思う今日この頃。

見せたいとは思わないけど、覗きに来る奴は拒めないよ。
興味を持ってくれた人を、無下に追い返せるほど強くもないよ。
いやいやなんで、mixiにそれ関係の足跡が残ってるの。
保管庫なんて作らなきゃ良かったのかなぁ。

お昼のニュースです。

ニュースキャスターの発言：
「パソコンの基本ソフトウィンドウズで知られるMS……」

一瞬表示されたテロップ：
「ビルのトイレで男性が刺され死亡」

ビル・ゲイツがトイレで刺されて亡くなったのかと思ったじゃないか。
実際には、ニュースキャスターの方が原稿を読む順番を間違えたので
テロップと食い違いが出たというだけの話なんだけど。

件の事件の犯人が、一刻も早く逮捕されますように。
MS社がヤフー買収に成功しても、できればMSNのトップページが
今のままの形で存続してくれますように。

　

先日某新聞にうっかり投書が載ったのだが、あまりの手の入りように
複雑な笑顔になってしまった。滝野ですコンバンハ。

原文は「性格の悪さを全面から滲ませた文章」だったのですが、
新聞社の方の手にかかると、校正という名の下に
「善良ながら頭が悪そうな文章」に大変身☆ミ

原文からして頭は悪そうだよ、というツッコミはさておいて、
語順を入れ替えたり表現を改めるだけで、文章はあんなにも
化けるものなのだなぁ……とあさっての方向に感動しました。

だってもう、全く別人の文章だ。根底の思想からして別人。
意図的にやったのか、それとも無意識にこうなってしまったのか、
いずれにせよ報道者のバイアスというやつを感じるぜ。

　

善良そうに振舞う一番のコツは、否定の言葉を使わないこと。
嫌いなもの、苦手なものには極力触れないこと。

万一そうしたものと向き合わざるを得なくなった時は、
真っ向から否定するのではなく、しなやかに受け入れた上で、
自分の中の否定材料をやんわりと説明するべし。

そうすれば、少なくとも相手が「頭ごなしに否定された！」と
感じることはないし、場合によっちゃ相手からの理解を
得られることだってある。

頭じゃ分かっているし、文章上では極力注意もしているが、
実生活の中では「だって僕、君みたいな人嫌いだしね」と
サラリと言ってしまうのが滝野クオリティ。

orz

　

wiiFitで筋肉痛になるのは如何なものか、己の身体年齢について
想いを馳せている今日この頃。

ヨガはいいんだ、ヨガは。昔から、柔軟性だけは平均以上だったから。
片足立ちなんかすると多少フラつくが、今のところ問題なく出来ている。

だけど筋トレは、特に腕立て伏せがな……
膝をついても0回って、ちょwwをまwww

両足が立たなかった頃の方が、這って移動していた分、
腕力はあったのかも知れん。
両足で立って便所に入れるのがどれだけ幸福か、
それを考えれば重要度は「腕＜＜＜足」だけどな。

めも：artrage　いれる